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mi nombre en clave es dimitri (dimitri)
yo dispare a federico klemm (lobelia)
mmh, mmh im familiar (italo)
meado por los perros (dario)
beso violeta (ce")
saving the world in style (j.steed)
surreal exposure (anita)
Kill Mill (killmill)
Manteca al techo (Fran)
Lake y su bisar estremin (Lake)
son cosas mias (cap. Intriga)
P.U.T.O (p.u.t.o)
Eso es todo amigos (jYj)
"Dame, guachin" (guachin)

YO

nombre: florian gael destijl
edad : 19
birth: 27/diciembre/1987
tipo: 0 -
mail: floriancito@gmail.com (msn!)
colores: el infrarojo y el ultravioleta
manias: preppy stuff!

LINXS

popomundo * ColorPastel * pierre&gilles
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arnaldo anaya-luka * xevi muntane
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viernes, marzo 31
Floriancito recomienda

"El año del Lewerburst"

San Sandro

Una especie de pastiche ultra dinamico, seis chicos van a la casa de su profe de educacion fisica a festejarle el cumpleañitos. En el medio se entrecruzan los lamentos, las canciones, leche fria, madonna y salmos y plegarias.
Colores sobrios y entradas y salidas desesperadas. Un trabajo actoral muy muy bueno.

» Viernes 23horas; Gallo 826 - Teatro de la Tertulia
Entradas 12$ (descuento a est. y jub. 8$)

* * *
La voz humana
Ella

Una tragedia en un solo acto. Ella en una cama, con un telefono. Todas las circunstancias aparecen en su contra y luego de una atroz madrugada, su casa parece la escena de un crimen.
Tortonese se banca el unipersonal como nadie, un gusto. La obra verdaderamente es un hallazgo, se despolvò y resignifico totalmente a un clasico como Cocteau.

» Viernes y sábado 21:30 - domingo 21:00 hs; Av Corrientes 1155 - teatro Broadway II
Entradas 40$, 30$ y 20$.

* * *
La malasangre
Rafael y Dolores

Vuelve en escena una de las obras argentinas con mas fuerza politica; una cruda muestra del poder, de la impunidad, del grotesco y de la pasion. Griselda Gambaro dio en el bull's eye de la cuestion.

» Este Domingo 2 de abril a las 21 hsDespedida; Av. Santa Fé 1235 Teatro Regina
Entradas desde 20$


Nada, me gustaron y queria contarselos. ^_^ (hay otras cosas en cartelera, claro està, pero rescato esto, jeje)

atte flor.-

PD: vayanse con una frase hecha: "por el teatro se paga poco". me encanta como reflexion final, ^_^
fue 8:14 p. m.
Y


miércoles, marzo 29
J'adore Mexico dice:
como andas hermoso?
J'adore Mexico dice:
jajajaja
floriancito dice:
ahi ando, hermoseando
floriancito dice:
^_^

coqueta !
fue 9:13 a. m.
Y


martes, marzo 28
No sé, me mucho miedo la gripe aviar. Mucho miedo, por dios.
fue 8:38 p. m.
Y


sábado, marzo 25
Estuve realziando una investigacion para averiguar el porque de uno de los misterios màs grandes de mi vida: mi temperatura corporal.
Lobelia y yo, tenemos una temperatura regular (zona axilar) de 35.2; 35.5. La pruebea fue realizada con termometros electrónicos y de mercurio.

Investigando sobre si es normal poseer dicha temperatura el siguiente sitio, me informó:

" Al llegar el invierno el cuerpo humano necesita un aporte energético mayor para mantener constante su temperatura corporal en torno a los 37ºC. (...)
También los escalofríos o temblores intensos son respuestas fisiológicas del organismo para generar calor. Para que se produzca este proceso se necesita un músculo sano, que se encuentre a una temperatura superior a 35º C y un gran aporte de oxígeno. Si nuestra temperatura baja de 35º grados el resultado es la muerte. "


El misterio no estaba resuelto del todo, esa temperatura estaba en circunstancias extremas; y si bien no es un problema ni una efermedad mi temperatura, yo estaba verdaderamente cerca de morir de congelamiento espontáneo. Aunque en realidad, no vivo agitado, ni poseo mayores problemas musculares ni de otro tipo ante el frio.
Todo era tan fatalista que quise saber si se corría algun riego..
Investigando encontré una definicion de la hipotermia:

"La hipotermia está definida como la disminución de la temperatura corporal humana por debajo de 35 grados C."

Claro, la invesitgacion es sobre alucinaciones por hipotermias, y cosas melancolicas que no vienen al caso mencionar.
Entonces, al tener menor temperatura corporal, necesito menos frio que los demás para ya tener principios de hipotermia.
Lo que necesiataba investigar ahora era que tan frecuente era y si verdaderamente era normal. Y entre los resultados de "normalidad" encontre lo siguiente:

(p)-Hablando de una fluctuación dentro de la normalidad, ¿la hora del día, el sexo, la actividad física, e incluso el frío o el calor medioambiental, se vincularían con una mayor o menor temperatura corporal?

(r)-Las fluctuaciones normales se pueden apreciar, por ejemplo, en adultos jóvenes, mujeres en la segunda mitad del ciclo menstrual, con el ejercicio físico, en el horario de la mañana y las tardes, donde se aprecian temperaturas más bajas y lo contrario, respectivamente.

Dichas fluctuaciones eran muy comunes, y pertenecian a factores muy variados (como pueden ver) màs allá del clima (credo, raza, signo). Y por último, lei lo que termino de echar luz sobre el asunto (misma nota):

(p)-¿Qué podemos calificar como normal y qué anormal cuando nos referimos a la temperatura del organismo?

(r) -El promedio de la temperatura corporal normal en la boca es de 37 grados Celsius, con límites entre 35,9 y 37,2º C; en las axilas oscila entre 35,3 y 36,4º C."

Les aconsejo que lean la not,a hay un apartadoe special sobre temperatura anal que es una delicia. Y bien, hce mucho que no me tomo la temperatura, por cierto. Y aca en Buenos Aires debe ser distinta.

viernes, marzo 24
mi primer traduccion

con ustedes, la señora silvia plath:

Papi


Vos no hacés, vos no hacés
nada más, zapatito negro
en el que viví como un pie
por treinta años, pobre y blanca,
casi queriendo respirar o atchù.

Papi, tuve que matarte.
moriste antes de que pudiera--
como un mármol, una bolsa llena de Dios,
lívida estatua con un pulgar gris
enorme como la foca de San Francisco

y una cabeza en el raro Atlántico
donde llueven porotos verdes sobre azul
en las aguas del bonito Nauset.
Y yo que solía rezar para recuperarte
Ay, vos.

En la lengua alemana, en el pueblo polaco
aplastada por un rodillo
de guerras, guerras, guerras.
pero el nombre del pueblo es común.
Mi amigo polaquito

dice que hay una docena o dos.
Y nunca podría decir dónde
dejaste tu pie, tu raíz
nunca pude hablarte.
La lengua se me clavaba en la quijada

se clavaba en un alambre de púas.
Ic, ic, ic, ic,
y difícilmente puedo hablar.
Pensé que cada alemán eras vos
y el lenguaje obsceno

un tren, un tren,
arrastrándome como a un judío.
un judío a Dachau, Auschwitz, Belsen.
Empecé a hablar como judía.
y pensé que talvez era una judía.

La nieve de Tyrol, la clara cerveza de Viena
no son muy puras ni verdaderas.
Con mis ancestros gitanos y mi suerte extraña
y mis cartas del tarot y mis cartas del tarot
tal vez sea un poco judía.

yo siempre te tuve miedo,
con tu Luftwaffe, tu jerga pomposa
y tu cuidado bigote
y tus ojos arios, azul brillante.
Hombre-panzer, hombre panzer, Oh vos--

No Dios pero una esvástica
tan negra ningún cielo podría resistirla.
Todas las mujeres adoran los fascistas,
con la bota en la cara, el bruto
bruto corazón de un bruto como vos.

Vos de pie al pizarrón, Papi
en la foto que tengo tuya,
tu hoyo en la pera en vez de un pie
pero no menos malo, no por
hombre negro que

partió mi corazón de un mordisco.
Tenía diez cuando te enterraron
y veinte cuando quise morirme
y volver, atrás, a vos.
Pensé que con los huesos serviría

pero me sacaron de la tumba,
y me armaron otra vez, con pegamento
y ahí supe qué hacer.
hice un modelo de vos,
un hombre negro con un aire a Meinkampf.

Y un amor de estante y tornillo
y dije sí acepto, acepto.
así Papi, finalmente terminé
arranqué el teléfono de raíz,
las voces no pueden arrastrase más hasta mi

si maté a un hombre, maté a dos--
el vampiro que decía ser vos
y chupó mi sangre por un año,
siete años, si te interesa.
Papi, podés descansar ahora.

Hay una estaca en tu gordo y negro corazón
y a los del pueblo nunca les caíste bien.
Están bailando y saltando sobre vos
siempre supieron que eras vos.
Papi, Papi, bastardo, estoy acabada.

miércoles, marzo 22
Hay algo que siempre me impactó muchisimo, en todos los niveles: Va mas alla de la poesia, la narrativa, la fotografia, el arte en general. Sino lo que reside propio en las cosas.
Algo que siempre me impacta, que me deja boquiabierto.
La idea de simbolo. De esas ideas abstractas que residen bajo algo concreto.
Es en realidad, eso que tiene todo, el gran doble sentido de las cosas. Lo no intencional.
Las dobles lecturas, la excusa de hablar de la carne para en realidad referirise al sexo, al dolor, o no, o todo junto; no importa.
Como si las cosas ganaran otro valor cuando se habla de ellas atrves de otra cosa; para esconder en el texto una intencion mas profunda (no por su "profundidad" melancolica de deep thoughts, sino más adentro, hilando fino, mas interior, una cara interna).
Es que sí, gana otro valor: gana el valor de lo nombrado y de lo escondido. La cosa se reverbera, se hace eco, se amplifica, gana cada vez mas juegos. Es el aspecto ludico de las cosas lo que impacta.
Y si hablo de una hoja en blanco es otras cosas, y si hablo de una heladera sucia, de una cama deshecha, del llanto de un bebe, de un baño tapado. Es la iridiscencia de las cosas, el sentido que se hable como una flor cuando se menciona algo.
No sé, es dificil.

sábado, marzo 18
Siempre pense que los "contactos" por la radio, que las salas de levante y esas cosas me parecian tristemente tristes. Me parecian cantos a la desesperacion, me parecian formas corruptas y estupidas de buscar compañia del modo mas narcisista posible. Tenia un aire oscuro que me molestaba, era como ir al shopping pero con personas. Era como que te metias en juego (ingenuamente, romanticamente, loquesea) y en realidad estabas aceptando un monton de reglas tacitas: la cruda seleccion, el show off, las altas expectativas para jugar al selectivo, y otras bajezas que afloraban como palabras claves de busqueda.

Con el tiempo y con el uso y abuso del gaydar y de los chats gays de levantes, me fui dando cuenta que las relgas del juego en ese momento no me molestaban. Justamente era ese aire de despropiacion que me interesaba, ese jugo, ese gateo, ese boludeo, ese desinteres, ese caminar a tientas, esos miles de nombres, de nicks, esa voragine de levedad.

Con el tiempo deje de frecuentarlos despues de cansarme del menu que venia cada vez menos surtido. Y termine, finalmente descubriendo que justamente las posiciones de fuerza y debilidad en una lista decontactos (desde gordito36 hasta macho_afull_almagro y act_25) eran los criterios esteticos narcisistas mas claros. Las fuerzas de poder, de infleuncia, de abarcabilidad ( a mayo belleza-y no tanto-, mayor posibildiad de respuestas positivas). Empece a creer de a poco en cierta logica social, en cierto reagrupamiento natural, como una fuerza misteriosa, como el viento que amontona lo que dios crea.

Empece a creer entonces, en un sistema justo de injusticias, de castigo (el desinteres por parte de alguien en quien uno esta interesado) y recompensas (mayor ritmo sexual sobre mayor cantidad de individuos en menor tiempo); que tendia parecerse a cosas tan basicas, comunes e incuestonables:la escala laboral, la posicion social, el chart de una radio.

El marketing vendria a ser como el aditamiento choto alrededor de algo que se da evidentemente en un boliche, en una fiesta, en la escuela (que me gusta pepe pero es de septimo y yo de segundo grado) y porque no? a traves de losmedios de comunciacion (revistas, radios, internet, los ejemplos son al pedo).

No estoy diciendo que porque sean incuestionables deben ser aceptadas y vivir con ellas comodamente, ni menos que nunca vayan a cambiar; solo digo que existe (que es, hoy, ademas). Garcia Marquez (-__- que tupe el mio) dijo una vez: si la mierda tuviera valor,los pobres nacerian sin culo.

¿Y no es un poco eso? El cinismo del sexo y del deseo es tremebundo, pero acaso ¿no es una lucha de poderes? poderes que crecen o decrecen segun el grupo, el ambito (brechas insoslayables entre el club de osos y glam,por ejmplo) ,el parametro, o la subjetividad de quien tengo en frente.

lunes, marzo 13
Me acuerdo una de esas noches donde se termina con lo primero que aparece (o con lo unico que quedo en pie), que me fui a mi casa con un chabon.
Me acuerdo que era un pibe de almagro, y se llama esteban o sebastian (un nombre asi). Tenia 23 años, no mas. Cuando llegamos lo primero que me pidio fue ducharse. Me parecio divertido, entonces le dije que vaya. Empezo a sacare la ropa enfrente mio, en el living. Me miraba y se sacaba la ropa. Se reia, y podia ver sus facciones, atraves de ese velo-hippie de barba de 4 o 5 dias.
Entro desnudo al baño, dandome la espalda,muy bellamente. En lo que iba de la semana (creo que era un jueves) creo que habia garchado ya con tres personas. No neecsitaba estar alcoholizado para tener arranques de voluptuosidad. Yo me quede en el lving, tirado en la cama, poniendo musica. Al poco rato salio, desnudo, con una toalla.
Estaba desde mi cuarto, mirandome, apoyado contra el marco de la puerta. Lo tapaba una toalla azul electrico, a oscuras, y solo lo liminaba un poco de luz que salio del baño.
Supongo que me estaba esperando. Me levante, y mientras caminaba a su encuentro me sacaba de a poco las zapatillas, el cinto de tachas...
Siempre tengo la sensacion que los momentos mas espirituales, que las ms altas expresiones del ser humano, que la (B)elleza y la (V)erdad, se esconden en las cosas menos pensadas.

sábado, marzo 11
Vuela Vuela - Magneto

cuando pienses que el amor
se a olvidado de que estas ahi
vuela vuela con tu imaginasion

si no puedes ser feliz
no te rindas puedes recurir
vuela vuela con tu imaginasion

volando encontraras
un mundo nuevo
solo deja te llevar

vuela vuela
no te ase falta equipaje(vuela,vuela)
vuela vuela
nadie controla tu imagen
vuela vuela
veras que todo es posible(vuela, vuela)
vuela vuela
despierta tu mente

si estas solo en un rincon
y la tristesa entra en tu corazon
vuela vuela con tu imaginacion

si andas vuscando un lujar
donde el sielo se una con el mar
vuela vuela con tu imaginacion
volando encontraras
un mundo nuevo
solo dejate llevar

vuela vuela
no te ase falta equipaje(vuela vuela)
vuela vuela
nadie controla tu imajen
vuela vuela
veras que todo es posible(vuela vuela)
vuela vuela
despierta tu mente

volando encontraras
un mundo nuevo
solo dejate llevar

vuela vuela
no te ase falta equipaje(vuela vuela)
vuela vuela
nadie controla tu imajen
vuela vuela
veras que todo es posible(vuela vuela)
vuela vuela
despierta tu mente
vuela vuela
no te ase falta equipaje
vuela vuela
nadie controla tu imagen
vuela vuela

viernes, marzo 10
rumba del rumbo

tengo la sensacion a veces de andar sin rumbo. No estoy exactamente seguro de donde viene esa sensacion, pero supongo que es un poco de complejo de culpa, de hijo sobreestimado y de autoexigencias enormes.
No podria explicarlo, exactamente: es como un frio que me sobreviene al pecho; como algo que cuando te toca te envejece, que te aturde tambien.
A la vez, con este frio, con esta sensacion, aparece de repente un sentido de apuro. Es como una sensacion que recorre cada parte de mi cuerpo desde los pies hasta el pecho. Es como un "apuro". Es la desesperacion del cuerpo, cuando el reloj interno y el de la muñeca te dicen que estas plantando a alguien.
Es como las gaviotas, que tienen un sentido mas que los otros animales, que es como una brujula interna. O sea, no es que tienen una brujula, su cuerpo entero se dispone entendiendo completamente el direccionamiento magnetico del planeta. Es como algo que los humanos no podriamos jamar imaginar (o sea si podemos, pero no es). Y esta sensacion soy yo, dandome cuenta, que acabo de perder uno de eses sentidos. Por extraño que suene, siempre siento la carencia, pero no estoy seguro nucna haber sentido tenerlo.
Clarice Lispector dice en la pasion segun g.h algo parecido (pero nada que ver): "es como una tercera pierna, un tripode, que nunca supe que tenia, pero sé que lo acabo de perder".
Me gustaria citarlo textualmente, pero bueno, no tengo el libro conmigo.
Entonces siempre me salta la pregunta de ese so called rumbo que siento perder. Que se supone que es? lo que "debo hacer"? lo que "tengo que hacer"?
No estoy seguro que sea un direccionamiento moral, no exactamente; sino mas bien de indole "sentido comun". Es como lo correcto, lo que esta bien, lo que corresponde. Pero que? acaso el sentido del rumbo es solo un medidor de lo que hago mal?

Y aparantemente si. Y es esa manera voraz del rumbo lo que me carcome. Es ese sentido de la exigencia sin palmada, como si yo fuera una gran lista de exigencias, pretenciones y cada vez que haya un error, tenga un marcador fluo para resaltados.
Pero no dejo de preguntarme si verdaderamente es error lo que marca. No es acaso tambien el que decide si "pierdo el tiempo" y cosas asi?
Que se supone que este rumbo? es solo mi meta mayor en la vida que no puedo desatender bajo ningun aspecto? que carajo se supone que es? el fin mayor al que me debo, una alta espectativa de mi mismo que no debo defraudar?
Cuando lo pienso, estoy casi convencido que no es sano tener estas petenciones (que no podria culparme nunca de ellas, son involuntarias! juro que preferiria no tenerlas!); pero poco importa cuando las pienso yo. Mas me alteran cuando la veo en los demas. Mas me alteran cuando veo lo que hacen estas brujulas en los demás. Y rapidamente la desorientacion se convierte en panico, en "no por favor".
Tambien pienso a veces, no sé, que si no hay algo que nos oriente, no estoy muy seguro qué podria hacerlo: nuestros animos son cambiantes, no podriamos fiarnos; los consejos de los demas tampoco, es lo que los demas dicen, no viene de nosotros, y si le preguntamos a personas distintas, seguramente van a decir cosas muy diferentes.
Entonces surge el rumbo, el solo. Es lo que nos dura, es lo que ya tenemos, y estamos tan seguros que es firme, es tan inalterable (aunque no estemos seguros exactamente "de dónde viene").
Y eso es lo que me da panico. Son tan parecidos a los prejuicios. Tanto.
Como guiarme de prejuicios? a donde me van a llevar si los sigo? si los defiendo? se me llena la cabeza de preguntas, porque creo tmabien, que hay muchos prejuicios sobre la palabra prejuicio.
Y apesar de todo, sin embargo, hay un certeza: mi rumbo no es una brujula que exactamente apunte al norte.

martes, marzo 7
tristan tzara

como me calienta este tipo.

lunes, marzo 6
intento escirbir este post. intento hablar de algo, y no se muy bien que. tres ventanas del msn estan titilando. me pone un poco nervioso que me manden par averlos en la camara. me quedó esa costumbre desde que chateaba en mi casa, y no ponia la camara de los demas proque se me colgaba la maquina. esta maquina no se me va a colgar.
siguen sonando las ventanas mientras escirbo este post, me arranco los auriculares y se que asi voy a poder seguir. miro el teclado y no miro la pantalla, pero de refilon puedo ver un poco el naranja de las ventanas, en este windows xp, en este cyber de once, en esta ciudad, con estas manos, en este mundo.

miércoles, marzo 1
durmiendo con el enemigo
preguntas que surgen cuando se duerme solo



Tuve una diea recurrente esos dias, aparentemente bastante descolgada. Pensè en las parejas. Algo asi como las instituciones parejas, y todos los planteos de un soltero a la hora intentar definir que busca en una pareja.
Creo que la duda me quedo de un miercoles que estaba cenando con unos amigos, y eramos cuatro solteron@s alabando los no compromisos. Hasta que empezamos a intentar muy de a poco inexperadamente y no tanto, definiendo la "infidelidad".
Entonces ninguno se pudo poner de acuerdo. Basicamente se hablaban de tratos comunes, de acuerdos en la pareja.
La traicion en realdiad, "tecnciamente" seria aquello que atento a los intereses comunes y particulares de ambas partes ya explicitos previamente. Pero, yo objetaba basicamente con lo siguiente: Cuando uno está en pareja, sabe exactamente lo que quiere? Y como si eso fuese totalmente posible, eso que se quiere, ¿se puede expresar previamente?
Yo quiero creer que hay una espontaneidad a la hroa de estar con alguien, y un deseo de pasar tiempo con esa persona. Pero eso no es suficiente, acaso hay que venir con un plan previo? con una lista de prioridades, deseos y turn-offs?
Eso converteria a la pareja en algo asi como un mapa del genoma, o en una caja de pandora.
Pero al final, ¿no es asi? ¿no somos asi? Ni siquiera uno puede predecir las emociones que puede suscitar el estar en pareja.
Toda reaccion, hasta la mas inmadura y espontanea sirve a la hroa de pareja. Estar en pareja no es como bailar tango, es mas como bailar musica electronica o murga, o algo asi.
Igualmente, por eso mismo, creo en dos cosas: el dialogo, y los periodos de prueba.