viernes, marzo 10
rumba del rumbotengo la sensacion a veces de andar sin rumbo. No estoy exactamente seguro de donde viene esa sensacion, pero supongo que es un poco de complejo de culpa, de hijo sobreestimado y de autoexigencias enormes.
No podria explicarlo, exactamente: es como un frio que me sobreviene al pecho; como algo que cuando te toca te envejece, que te aturde tambien.
A la vez, con este frio, con esta sensacion, aparece de repente un sentido de apuro. Es como una sensacion que recorre cada parte de mi cuerpo desde los pies hasta el pecho. Es como un "apuro". Es la desesperacion del cuerpo, cuando el reloj interno y el de la muñeca te dicen que estas plantando a alguien.
Es como las gaviotas, que tienen un sentido mas que los otros animales, que es como una brujula interna. O sea, no es que tienen una brujula, su cuerpo entero se dispone entendiendo completamente el direccionamiento magnetico del planeta. Es como algo que los humanos no podriamos jamar imaginar (o sea si podemos, pero no
es). Y esta sensacion soy yo, dandome cuenta, que acabo de perder uno de eses sentidos. Por extraño que suene, siempre siento la carencia, pero no estoy seguro nucna haber sentido tenerlo.
Clarice Lispector dice en
la pasion segun g.h algo parecido (pero nada que ver): "es como una tercera pierna, un tripode, que nunca supe que tenia, pero sé que lo acabo de perder".
Me gustaria citarlo textualmente, pero bueno, no tengo el libro conmigo.
Entonces siempre me salta la pregunta de ese
so called rumbo que siento perder. Que se supone que es? lo que "debo hacer"? lo que "tengo que hacer"?
No estoy seguro que sea un direccionamiento moral, no exactamente; sino mas bien de indole "sentido comun". Es como lo correcto, lo que esta bien, lo que corresponde. Pero que? acaso el sentido del rumbo es solo un medidor de lo que hago mal?
Y aparantemente si. Y es esa manera
voraz del rumbo lo que me carcome. Es ese sentido de la exigencia sin palmada, como si yo fuera una gran lista de exigencias, pretenciones y cada vez que haya un error, tenga un marcador fluo para resaltados.
Pero no dejo de preguntarme si verdaderamente es
error lo que marca. No es acaso tambien el que decide si "pierdo el tiempo" y cosas asi?
Que se supone que este rumbo? es solo mi meta mayor en la vida que no puedo desatender bajo ningun aspecto? que carajo se supone que es? el
fin mayor al que me debo,
una alta espectativa de mi mismo que no debo defraudar?
Cuando lo pienso, estoy casi convencido que no es sano tener estas petenciones (que no podria culparme nunca de ellas, son involuntarias! juro que preferiria no tenerlas!); pero poco importa cuando las pienso yo. Mas me alteran cuando la veo en los demas. Mas me alteran cuando veo lo que hacen estas
brujulas en los demás. Y rapidamente la desorientacion se convierte en panico, en "no por favor".
Tambien pienso a veces, no sé, que si no hay algo que nos oriente, no estoy muy seguro qué podria hacerlo: nuestros animos son cambiantes, no podriamos fiarnos; los consejos de los demas tampoco, es lo que los demas dicen, no viene de nosotros, y si le preguntamos a personas distintas, seguramente van a decir cosas muy diferentes.
Entonces surge el rumbo,
el solo. Es lo que nos dura, es lo que ya tenemos, y estamos tan seguros que es firme, es tan inalterable (aunque no estemos seguros exactamente "de dónde viene").
Y eso es lo que me da panico. Son tan parecidos a los prejuicios. Tanto.
Como guiarme de prejuicios? a donde me van a llevar si los sigo? si los defiendo? se me llena la cabeza de preguntas, porque creo tmabien, que hay muchos
prejuicios sobre la palabra
prejuicio.
Y apesar de todo, sin embargo, hay un certeza: mi rumbo no es una brujula que exactamente apunte al norte.
