me llamo matias y tengo 18 años. estudio letras y me gusta leer. soy homosexual, me gusta escribir, me gusta el teatro. me da vértigo viajar en colectivo y tengo granos gigantes a veces. tengo mucho miedo de que la gente me odie, y siempre pensé que tengo unas manos hermosas.
hoy no sé muy bien que pasó pero algo se rompió. fue como un ruidito definitivo. estaba cruzando paseo colon, volviendo de la facultad. era mediodia, habían muchos autos y mucha luz del sol. no sé, algo pasó, no estoy seguro qué.
me siento muy miserable, pero bueno, supongo que pasa my seguido cuando uno está vivo.
me llamo matias y tengo 18 años. mi vida siempre fue una gran tragicomedia para mi, un enorme melodrama. me gusta leer filosofia de siglo xx, pero a veces no entiendo muy bien qué carajo dice. a veces cuando leo mucho sobre filosofia me viene una angustia que no puedo explicar, y me pongo triste. ¿que tonto no? ponerse triste por un texto filosofico. si, siempre pienso eso cuando me sucede; pero por mas que me ria y crea que es una zonzera, no se me pasa, eh
me llamo matias y tengo 18 años. por dios, me siento tan viejo. es que en realidad no me siento grande ni recorrido, sino mas bien viejo. para mi es mucho tiempo, muchos años. seguro que me sentiria mejor si pudiera cambiar de cuerpo, de vida y de epoca, como para renovarme. pero bueno, parece que no se puede. a veces me dan ganas de dormir y no despertarme hasta el año que viene, que nadie sepa que hice ni que hago. me encanta desaparecer, y muchos amigos creen que me gusta hacerme el misterioso. como nunca me lo plantie y les doy esa sensacion, supongo que debe ser así.
me llamo matias y tengo 18 años, y cuando miro para atrás, a veces siento que yo no fui. que fue otro el que vivió esa vida, el que hizo ciertas cosas, el que escribió ciertos posts. y a veces tengo muchisimo miedo y no se que hacer. me cuesta un poco reconocerme en lo que los demás dicen de mi. Quisiera ser lo que parezco, porque no me gusta sentir cosas tan distintas dentro mio a lo que los demas ven en mi. quiero la certeza de ser por dentro lo que soy por fuera, por lo menos eso. dicen que el peor actor es el que actua en la vida. es que me re cuesta decir que no puedo piotear una situacion, yo quiero tener control de mi, de lo que siento, que no se note. de verdad. pero es todo tan dificil, seguro que ahora estoy fingiendo mal, pero nunca sé muy bien como funcionan esas cosas.
me llamo matias, tengo 18 años, y de verdad, me siento re solo. pero eso no es tu culpa, como podrás ver.